Vous êtes sûrement devant un ordinateur pour le moment ???...

Mais quel mal parfois de s'y retrouver.... Lisez plutôt ce qui suit :

Quelques extraits de conversations de hot line. Édifiant.

Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM

d'anglais.

Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client : Non !

Hotline : Alors faites " Démarrer "

Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...

hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

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Secretaire : Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien çà...

Hotline : Exact.

Secretaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule

aussi?

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Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...

Hotline : D'accord, on va régler tout çà, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

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Secretaire : J'ai un problème avec Windows...

Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?

Secretaire : Euh...un pot de fleur.

Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "

Secretaire : Ha d'accord...euh...Sony !

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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site,

mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir çà ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.

Client : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui...

Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...

Hotline : ...

Client : Allo ? je mets quoi ?

Hotline (agace) : Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

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Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "

message not found " (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline : Hahahaha !

Client : Vous vous moquez de moi ?

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Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client : C'est ou, çà ?

Hotline : A l'écran, avez-vous une icône " Poste de Travail "?

Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

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- ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.

- Ah oui, je connais çà. (on entend en fond : click click

click....)

- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

- Ben rien

- Recommencez CONTROL ALT SUPPR

- (click click click click...)

- Et maintenant ?

- Toujours rien...

- Comment faites-vous la manipulation ?

- Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur

A,L,T puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent

sur CONTROL, non ?

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- Mon disque dur est fêlé !

- Et y'a quoi a l'écran ?

- Ben que mon disque est fêlé !

- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

- Hard drive faillure !

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- Decrivez-moi votre écran

- Echap, F1, F2, F3....

- Non l'écran c'est la télé...

- Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

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C'est un client qui désire utiliser internet au bout de 30

min il s'énerve et demande un moyen pour se former

- Monsieur, je vous conseille " internet pour les nuls ".

- Comment çà je suis nul ???

- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous

conseille d'acheter le livre intitule " internet pour les nuls ".

- C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!!

Je me plaindrai !!!

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- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

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- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais

je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans

et j'aimerais bien aller voir Internet.

[ Apres vérification de ses coordonnées ]

- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T

"," R ", " O ", "U " (obligé d'épeler, mort de rire..) " D ",

"U", " C ", " U ", " L "...

- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre une raclée quand il

rentrera !!!

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- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas

de support pour les appareils électroménager...

- Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape

par hasard ???

- Oui c'est bien çà ! Nescape... Nescafé... c'est la même

chose...

[ Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne

tasse de Netscape ] "